Ellen Dean, Ellen Dean...

...Ellen Dean, qué ganas tengo de cagarte a trompadas. No me importa que seas un personaje de ficción. No me importa que, en el mundo de la novela donde existís, seas una matrona robusta y capaz de reducirme a leverwurst de un castañazo. Voy a perder. No me importa. No podés quemarle todas sus cartas a Cathy Linton, consolarla de la pena por su primer amor imposible (imposible sólo porque se les ocurre, a los pacatos rencorosos de Edgar y vos, reprimirlo por miedo al padre del chico, que es de temer, convengamos) diciéndole que podría ser peor, que podrían estar muertos ellos dos, y ella -pobrecita- quedar sola en el mundo. Y encima, cuando Cathy se deprime, obsesionada por ese atroz pensamiento que instilaste en sus oiditos de niña, tratás de consolarla diciéndole que no necesariamente va a ser así: que podría morirse ella antes.
Con niñeras así, ¿quién necesita enemigos?
Ellen Dean, callate. ¡Sos tan real! Y tu odio de clase me destroza los nervios.
¡Qué gorda sádica!

Emily Brontë, genia Emii, ponela en vereda, por favor.

O paro de traducirte y te empiezo a cambiar el argumento de Cumbres Borrascosas. Ya a Isabella Heathcliff la tuve montada en un ovario durante todo el capítulo diecisiete. Menos mal que huyó. Por no hablar del pelmazo de Lockwood el huésped... A Heathcliff le perdonamos todos la vida por su amor infinito hacia Catherine; pero si no, sería protagonista muerto.
Si esta gente de letras sigue así, tu libro pronto se va a llamar Valles Soleados, por razones de marketing.
Mi fidelidad hacia el (bellísimo) texto de tu obra podrá no tener límites; pero mi masoquismo, sí.